miércoles, julio 07, 2004

Home Sweet Home

En mi casa estan re emoción con el agua. Está el Sparkling (no es marca Sparkling, eh?), con bidones de 2 empresas: Cimes y Fernandez, creo.
Cimes dentro de todo es conocida; pero Fernandez... Agua de Mesa Fernandez Hnos. me suena muy a bidón de agua comprado en Mar de Ajó marca inspector ardilla.
Y todo con cuidado, porque si una de las empresas se lleva el bidón de la otra, estamos al horno hermano. Asique hay que mirar bien cuál de los dos tipos es el que toca el timbre.
Bueno, además del Sparkling está el sodero.
Tambien está el juguero, que trae jugo en damajuanas.
Además de eso, son re emoción diario. El Clarín viene Domingo, Lunes, Miércoles y Viernes creo. El Ámbito Financiero tambien aparece un día o 2 a la semana, pero no me acuerdo cuales.
Además de eso hay que bancarse de vez en cuando a la mina que vende los huevos... Esa es terrible hinchapelotas.
Cae, y le decís "No, mirá, mi vieja no está; ¿podés pasar un cacho mas tarde?"; y te empieza con a hacer preguntas y a auto contestarselas, ejemplo "¿Te dejo una plancha, no? Mejor te dejo 2".
Algunas veces pasa que le decís que no está y no te cree. "Pero si está el auto, ¿cómo que no está?" - "Y pero la puta madre, ¿¿no se pudo haber ido caminando??".
Una vez me acuerdo que fue algo asi:
-¿Está tu mamá?
-No, no está...
-¿Seguro? Me parece que está
-Si, estoy seguro... no está.
-¡Si que está, si que está!
-Y si no me creés, ¿para qué me preguntás?

Pero claro, boludo. Es una rom pe hue vos.
Suele aparecer tambien el tipo de la vigilancia, vigilante de alma si los hay. Yuta de día, vigilante de noche.
Una vez tocó timbre, y le dije a mi vieja: "Má, el vigilante".
Mi vieja me dijo que le tire $10, y cuando salí el tipo me dijo "Yo no soy ningún vigilante"...
"Y yo soy Walt Disney, ¿no? Mira como te dibujo a Mickey en el culo a patadas".

Si, esta gente suele zarparse.

Tampoco falta aquél que te toca el timbre y empieza a sacar cosas de un bolso. Que pastillas para el baño, triples, adaptadores de tres patitas a dos, alargues, repasadores, magiclics, broches para la ropa, curitas, cinta aisladora (todo el mundo dice "cintaisladora"), cinta adhesiva (otra que la cintaisladora, cintadesiva"), algodón, encendedores, lapiceras, cuadernos... hasta ahí todo bien. Pero despues el tipo sigue sacando cosas; desde un pollo recien asesinadito para hacer al horno, hasta un microondas (con el pollo adentro) para no ensuciar el horno al pedo.

Antes venia el lechero. El tipo caia a la matina con una bolsa de nylon repleta de yougures y serenitos. PPPPFFFFFFF, me acuerdo como le entraba a esos serenitos... algunos venian con boludecitas en un "sombrerito" para tirarle adentro. Como extraño eso. Me gustaria que el tipo caia ahora con una bolsa llena de Actimeles y Yogurisimos. Aunque me acuerdo que medio que me daba como cierta cosa, el tipo. Me acuerdo de ese tipo y me acuerdo de cagarme de frio, de estar levantado muy temprano,; debe ser por eso.
Me acuerdo tambien de Carlos, el de los calzones cortos y los huevos largos (chiste viejo y boludo si los hay), o no se si se llamaba Sergio, ahora que lo pienso. ¡El tipo era peluquero a domicilio! Era lo mas... en vez de tener que ir como un boludo a la peluqueria para bancarse que le corten el pelo (no me gustaba que me corten el pelo) , el tipo te cortaba el pelo en tu casa. Zafabas de un viaje al pedo; pero era una mierda igual porque el tipo te cortaba el pelo, y lamentablemente en estas cosas de la vida no existe el Ctrl-Z, Edicion-Deshacer o Edit-Undo.
Estaria bueno hacer eso, ir guardando snapshots de la vida, y volver al estado anterior que te plazca. Dicho en criollo (o "hablando mal y pronto", como diria un profesor que luego de aclararlo se mandaba linda puteada digna de ser anotada, memorizada y utilizada en la cancha causando la risa de algún espectador que esté ahí por la originalidad de la puteada *) volver el tiempo atrás como se te cante el orto.

* Ejemplo que me causó mucha gracia. Una mina en Copa Libertadores, Boca-Palmeiras o Boca-Vasco Da Gama, mirando con odio hacia el campo de juego gritó "Barijho, ponete taco aguja la puta que te parió". Las puteadas de la cancha son lo mas.